错过春季的花朵

肖晗

那天我从她手上拿到了五年级抽测的成绩单时，得意地看了好几遍那熟悉的娟秀字体。她极力地掩饰着眼中闪烁的光芒，但是轻快的步伐还是出卖了她。我明白，她心里是欢喜的，但却对她一贯的隐藏和冷漠困惑不已。

我和她的关系一向是水火不容的。她从二年级时开始成为了我们班主任，我悲哀的生活便由此开始。刚刚接我们班的时候，她还算是个称职又和善的老师，课上从不为难我们，脸上永远是那样自然清新的微笑，就像芬芳的野菊花一般，仿佛能散了出馥郁的香气。

那时的她，参我一向是鼓励大于批评，褒奖多于责备的。可是不知为什么，从三年级开始，她的态度产生了突兀的巨大转变。她对我的成绩开始不屑不屑极不为屑。比如说我考试考了年级前三，她就说其他的某班从来没丢过年级第一的宝座；我的作文得了一类上，她就说全年终三分之一的人都是一类……诸如此类。这些还不算，她把年级的联欢会上所有我们班的发言稿都交给我写，我一边哭一边写到第二天的凌晨三点。结果她仍然不满意说我应付差事写得前言不搭后语。她说话犀利尖锐，把我那点可怜的自尊批得体无完肤。

我对她的怨恨一向是溢于言表的。我从来不叫她“老师”，从来不加称呼，她倒也不在意，我想这多半是因为不屑吧。

她一贯地争强好胜，估计和同事们的矛盾浅不了。记得那次她病得很重没来上课，其他老师代课，奇怪的是那老师好像和我有伊似地，刁钻的问题都叫我回答，难堪与尴尬一齐向我袭来，我羞愧得简直无地容身。后来好朋友告诉我，这老师可能和她有矛盾，学校实在没法派别的老师来才派那老师的，而我是她最得意的学生。我最得意？这是怎样荒唐的答案！我无奈又哭笑不得。

每次看到“老师像母亲”抑或“像红烛”之类的文章，我心里都会泛起一丝不屑。很多文章中的老师都是温柔慈善的形象，可是她哪一点像呢？我日夜祈祷中学千万不要遇到她这样的老师，远离那苦不堪言的生活。

不管是怎样的痛苦与不幸，还是勉勉强强地挨到了毕业那天。我揣着一份小小的庆幸参加毕业典礼。一向严肃无情的她却哭得一塌糊涂。她像小孩子一样问我还会不会回来。我手足无措地应着，心里却不由得衍生出一种同情与凄楚，我第一次往死里厌恶我的笨拙。

时间和距离可以改变很多东西。我在毕业式上对她的那一点不舍很快被长时间积蓄的憎怨掩盖。直到那一天。小学同学和我在电话中聊天，我们有一搭没一搭地聊着小学抑或中学发生的事。忽然她问我：“你教师节去看老师吗？”

“不去。”我几乎是脱口而出。

“为什么啊？老师对你那么好，每次评三好好的时候她都暗中帮助你，要不咱们班上那么多校领导的亲戚，哪儿轮得到你啊？她虽然是严格了点，但毕竟很器重你，那次你不在她亲口说就你最让她放心……”

她后来还说了些什么，不过我都没有听清。我心不在焉地听着，却感到一股溪流滑过脸颊，像迟来了一个夏季的雨，终于倾泻在秋天寂寞的空气里。

你真傻，明明以我为自豪，却对我冷漠不屑wq怕我骄傲，便对我所有成绩冷言相待……我学会了面对你各种严酷的挑战也能面无更方便接受，我学会了自信与坚强，然而对你的怨恨却日益加深，你真傻。

想起毕业式上她说过的话，竟久久不能释然。如果时间可以倒流，一切能够重来该多好，我将不再做错。我将倾尽全力抚平你额头的褶皱，让每一段幸福的记忆像风信子绽放在春天。

老师，答应我。